Чи можна закохатись у двох людей одночасно?

Любити двох людей одночасно – це те, що в соціальному плані погано бачиться і не приймається. Він передбачає побудову трикутника, де когось із членів обманюють, де емоційні страждання він іноді занадто високий і зазвичай закінчується невдачею. Але давайте подумаємо, наприклад, про ті випадки, які так близькі нам, людям, які підтримують міцні та стабільні стосунки зі своїм подружжям, але тим не менше продовжують пам’ятати про цю любов з минулого. Ті стосунки, які з якихось причин були невдалими. Любов, яка зберігається в пам’яті і яка певним чином робить їх “закоханими” одночасно у двох людей.

Психологи кажуть нам, що існує багато видів любові. І навіть більше, любов у людини проходить кілька фаз, в яких ми можемо відчувати різні емоції: пристрасть, статевий потяг, прихильність . отже, можна мислити розвивати різні почуття до двох людей одночасно. Отже, як кажуть нам експерти та терапевти, це так дуже поширена реальність серед нас. Пояснимо трохи далі нижче.

1. Наслідки кохання двох людей одночасно

Західне суспільство відзначає нас моральні принципи серед яких недостатньо добре видно або прийнято, що людина має двох подружжя. Однак дуже часто вони мають паралельні та таємні стосунки. Люди, які, маючи стабільного партнера, мають таємний «роман». Це те, що, як ми вже знаємо, включає великі страждання і тривогу. Це передбачає зраду по відношенню до тієї людини, з якою ми підтримуємо свої зобов’язання.

Такі ситуації дуже часто зустрічаються в кабінетах терапевтів. Але ті, хто відчуває цю реальність, заявляють, що емоційні витрати та страждання, як правило, досить великі. Є про афективно-когнітивні переживання які вимагають високого рівня залучення, які занурюють нас у асиметричний конфлікт, з яким не завжди легко боротися. Давайте розберемося докладно.

• Емоційні витрати: Поставимо просту справу. Людина обманює свого партнера з третім коханим. Дотримуючись цього подвійного життя, знаючи, що ви когось зраджуєте, а це, у свою чергу, ви не можете вести повноцінне і нормальне існування, з ким у вас роман, в довгостроковій перспективі можете втягнути цю людину в серйозний конфлікт. Це правда, що все залежить від типу особистості та характеру кожної людини, але жоден обман не можна вічно підтримувати, і емоційні наслідки вони матимуть високу вартість.

• Соціальний тиск– Це незаперечний аспект, пов’язаний з ідеєю закохування двох людей одночасно. Ніхто не міг прийняти, що, наприклад, у нашого партнера був інший партнер. Це не характерно для нашої культури. І навіть більше, любов зазвичай вимагає винятковості і певне почуття неявної власності. Вони “наші партнери”, ми вимагаємо, щоб любов і секс не виходили за межі кола пари, тієї співучасті, яку ми будуємо один з одним. Тобто, ми цінуємо і вимагаємо бути моногамними, і щоб наші партнери також були моногамними. Звідси і складність прийняття “того, що є можливість для любові двох людей одночасно”.

2. Фази закохування

Авторам подобається Отто Кернберг Вони вказують на те, що ідея закохатися в двох людей одночасно також буде пов’язана з різними фазами самого кохання. Іншими словами, люди проходять різні фази, в яких так звана “біохімія любові” працює по-різному:

1. Перша фаза

Тут люди переживають вибух емоцій. У нашому мозку переважають перш за все два дуже потужні нейромедіатори, такі як дофамін та адреналін, здатний ввести нас у стан напівейфорії. Ми відчуваємо неспокій, нервозність, збудження. Ми відчуваємо нервозність у шлунку, труднощі з концентрацією уваги та майже постійну одержимість людиною, якою ми захоплені.

2. Другий етап

У цій другій фазі закохування він діє окситоцин. Це нейромедіатор, який посилює в нас почуття прихильності та єднання. Це більш спокійний етап, коли люди ініціюють спільні плани, зміцнюють зв’язки та зміцнюють свої зобов’язання. Це вже не така пристрасна і нервова любов, як попередня, але те, що ми знаємо як “романтичне кохання”, більше направляється. На думку психологів, пристрасна любов триває не більше півтора років.

3. Третя фаза

Тут ми вже вступаємо в стадію щоденної прив’язаності. Там, де переважає прихильність, розслаблена любов, в якій стабільність відзначає цей день повсякденно, не залишаючи миттєвої пристрасті осторонь, але де спокійніша прихильність із твердим і стабільним прогнозом на майбутнє є більш поширеною. Адреналін і дофамін вже не так присутні, немає цієї “ейфорії”. Це дещо спокійніше, зв’язки між двома членами вже налагоджені, і прив’язаність є схемою цього дня. Це було б тоді, більш зріле кохання.

Тоді можна сказати, що, хоча це погано видно і не прийнято, біологічно та емоційно можна закохатись у двох людей одночасно. Наприклад, ми можемо прожити цю третю фазу любові з партнером і раптово відчути цю ейфорію для колеги чи друга. Але тепер дані свідчать про те, що вони є невдалі стосунки з високою емоційною вартістю. Любов – це, безсумнівно, складний вимір, який важко розібрати під лінзою мікроскопа, щоб зрозуміти його повністю. Ми часто намагаємося диференціювати його під різними марками: романтичне кохання, платонічне кохання, пристрасне кохання .

Але пам’ятайте, що краще бути розважливим і намагатися підтримувати рівновагу, в якій, нікому не зачепити, і завжди шукати власного щастя.

Повний шлях до статті: Беззя » Психологія і пара » Relaciones » Чи можна закохатись у двох людей одночасно?

Будьте першим, щоб коментувати

1.16: Любити більше однієї людини одночасно

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб дізнатися більше про те, як любити більше однієї людини одночасно.

Чи може людина любити більше однієї людини одночасно? «У той же час», здається, є важливим класифікатором, оскільки мало питань, що багато людей можуть любити більше однієї людини романтичнов різний час. Ми приймаємо без сумніву, як правило, що можна перейти від минулої любові до майбутньої любові у випадку, якщо минулі любовні стосунки закінчуються (розлучення, смерть чоловіка, розрив стосунків для знайомств або юнацький роман). Деякі вдови або вдівці ніколи не шукають і не знаходять іншу любов через деяке почуття відданості своїй відійшла половинці, якесь відчуття вже досягнутої повноти, яку не слід підробляти і, можливо, якимось чином заплямувати відносини, які виявляються не такими хорошими, якесь відчуття безглуздості початок знову з новим партнером, або якийсь страх перед ним. Такі люди можуть бути нездатні любити більше однієї людини, але більшість людей здаються здатними в різний час свого життя вплутуватися в нові любовні стосунки, коли колишній закінчився.

Іноді також утворюється одна, яка закінчується іншою. Може бути поставлено питання про те, чи обов’язково формування других романтичних любовних відносин призведе до того, що перший закінчиться, або збереження першого призведе до кінця другого. Чи може людина любити, романтично, більше однієї людини одночасно?

Я кажу романтично (маючи на увазі загальне почуття романтики, чи супроводжується воно збудженою пристрастю чи ні), тому що люди, очевидно, можуть любити більше однієї людини одночасно способами, відмінними від романтичних. Люди можуть любити обох батьків одночасно; батьки можуть любити всіх своїх дітей; люди можуть одночасно любити і своїх батьків, і своїх дітей, і свого чоловіка; можна любити своїх братів і сестер, тіток, дядьків, двоюрідних братів і сестер, і т.д. звичайно діти часто відчувають, що їх не люблять батьки так само сильно їхні брати і сестри – а в деяких випадках вони правильні – але зазвичай це почуття помилкове. І люди можуть захоплюватися і піклуватися про багатьох особливих друзів одночасно.

Згідно з моїм аналізом стосунків і любові, я думаю, що легко зрозуміти, в якому сенсі можна романтично любити більше однієї людини одночасно, а в яких сенсах не можна. З точки зору почуттів тяжіння, можна любити більше однієї людини одночасно – це можна романтично залучати, емоційно залучати, сексуально притягувати, інтелектуально залучати та/або будь-що для більш ніж однієї людини одночасно. [Принаймні багато людей може бути. Можливо, все могло б бути, якби вони дозволили собі бути; мені незрозуміло, чи люди, настільки віддані або настільки поглинені своєю любов’ю або почуттями до однієї людини, насправді не здатні відчувати почуття до когось іншого або просто не дозволяють собі мати такі почуття (або ігнорувати або пригнічувати їх) або вони просто випадково не притягуються до інших.] Іноді любити когось дуже сильно навіть дозволяє вам мати люблячі почуття до інших людей, тому що ви відчуваєте себе так добре про себе, все, і всі, і тому, що ви хочете, щоб інші ділилися вашою радістю з вами. І часом закоханість змушує вас радісно зосереджувати стільки уваги на коханій людині, що ви не в силах думати ні про кого іншого, не кажучи вже про романтично.

Однак любити більше однієї людини одночасно з точки зору участі в повністю люблячих – включаючи повністю і взаємно доброзичливі, і повністю і взаємно задовольняють – відносини є найбільш важкими, якщо не неможливими. Крім конкретних незвичайних обставин, час і енергія, як правило, занадто обмежені, щоб можна було присвятити цей шлях більш ніж одній людині одночасно. Якщо у вас немає безмежної енергії, якщо вам не доведеться працювати 40 годин на тиждень, якщо ви не можете мати свої любовні стосунки з одним із людей, поки ви на роботі, або якщо ви не можете поділитися своїми стосунками з обома (або більше) коханцями одночасно в трійці (або більше), це практично неможливо мати романтичні любовні стосунки з більш ніж однією людиною одночасно. У звичайному повсякденному житті просто немає часу, щоб мати можливість адекватно провести в окремих повноцінних любовних стосунках (ходити в кіно, разом обідати, розмовляти, ділитися своїми думками, денними радощами і проблемами, ходити на концерти, які ви хотіли б відвідати, зайнятися коханням і т. д. і т.д., і т.д. – все це що двоє люблячих людей, можливо, захочуть зробити разом). Навіть стосовно чогось такого простого, як насолоджуватися фільмом разом, ви часто, мабуть, хочете поділитися одним і тим же фільмом з кожним коханцем, і ходити в одні й ті ж фільми двічі (якщо це так, як вам довелося це зробити), дуже швидко старіє і виснажує.

Почуття, емоції, атракціони не обов’язково «віднімають» — тобто наявність одних для однієї людини не віднімає від якогось кінцевого їх кількості, щоб у вас було менше доступних для інших. (Насправді, в деяких випадках, чим більше у вас для однієї людини, тим більше ви також можете мати для іншої; добрі почуття іноді породжують більше хороших почуттів). Але час і енергія віднімають; якщо ви не проводите час з обома близькими одночасно, чим більше часу і енергії ви проводите з однією людиною, тим менше вам доведеться проводити з іншою. Це, якщо з якоїсь причини енергія якось подвоюється або помножується, люблячи більше однієї людини або насолоджуючись компанією більше однієї людини, щоб можна було відмовитися від часу сну або робити інші речі, щоб проводити більше часу з кожною любов’ю. Це, як правило, не довго триває, навіть якщо це можливо на деякий час.

Якщо хтось із любові – це те, де хтось працює, то, звичайно, можна провести достатньо часу з ними, не забираючи часу, який би мав з іншим партнером.

Або якщо хтось достатньо багатий, щоб не працювати (багато), можна мати достатньо часу та енергії для двох повністю люблячих стосунків. Двоє близьких не потребують, та й взагалі не хочуть, проводити весь свій час разом, але я підозрюю, що якщо працювати по вісім годин на добу і спати шість-вісім годин на добу, то зазвичай не залишає часу на два і більше окремих повністю любовних відносин. До того, як ми мали дітей, я мужньо думав, що моя дружина і я кожен матиме час один для одного і близько половини стосунків з кимось іншим, оскільки частина часу, який ми проводили вдома одночасно, не передбачала спільного ведення справ. Діти займають цей додатковий час досить легко зараз.

Зауважте, що я навіть не обговорював проблеми часу, енергії, провини, обману чи сексуальної здатності, що беруть участь у кількох таємних стосунках. Я зупинявся лише на тому, наскільки важко чи неможливо було б з точки зору обмеженого часу та енергії мати не один навіть відкритий повністю люблячий зв’язок одночасно.

Я думаю, що є деякі ознаки цього теж в природі суперництва братів і сестер і ревнощів в сім’ях. Діти часто ревнують або відчувають себе нелюбимими і залишаються поза увагою, тому що вони відчувають, що їхні батьки приділяють занадто багато уваги і часу братам і сестрам, і їм недостатньо, навіть коли вони насправді можуть мати стільки або більше часу, ніж їхні брати і сестри. Вони можуть відчувати, що задоволення та задоволення батьків чи хороша поведінка зі своїми братами та сестрами більше, ніж вони отримують. Вони можуть відчувати, що це показує, що їхні батьки мають більше прихильності до інших дітей. Можуть бути ревнощі і ображені почуття. Однак ось приклад відкритих і нормальних «багаторазових» любовних стосунків, де члени можуть навіть часто робити речі разом як група, щоб радості та переваги могли ділитися одночасно, не вимагаючи повторення дій та енергії та відсутність втрати часу в переході від коханої людини до іншої. Батьки можуть пограти в гру або сходити на пікнік або в кіно зі своїми дітьми і проводити з ними час разом. Проте, як може свідчити будь-який батько, повноцінні стосунки лише з двома дітьми можуть зайняти непомірну кількість часу та енергії, навіть коли це цікаво і весело, і навіть коли вам не потрібно робити різні речі з кожною дитиною в різний час. Намагатися активно і повноцінно брати участь в двох і більше романтичних стосунках було б однаково, а то і більше, вимогливим і виснажливим.

Спроба поєднати шлюб (або будь-які відносини) з позашлюбними (або «позашлюбними») видами справ взагалі можливо не вийде — не стільки через відчуження прихильності, хоч і таке іноді трапляється, але — через відчуження насолоди разом, відчуження часу, проведеного разом, відчуження часу, проведеного разом або стосовно кожної коханої людини (наприклад, у відсутності часу думати про кожен або час, щоб зробити і спланувати речі для кожного), або в відчуженні енергії, необхідної для того, щоб провести час з користю для кожного. Менше користі та менше задоволення, через брак часу чи енергії, можуть призвести до меншого потягу; але навіть коли вони цього не роблять, їх зменшення лише робить стосунки менш хорошими чи задовільними, ніж це могло бути. Це також вірно, коли причиною, яка позбавляє час і енергію у відносинах, є не інша людина, а щось таке, як робота, можливо, особливо, коли енергія та час присвячені роботі добровільно, наприклад, трудоголіком. Членам сім’ї або близьким людям часто потрібно мати час і енергію, присвячену їм, а трудоголік або невірний товариш може не мати цього, щоб присвятити.

Далі, якщо справа позавідносин є таємною, можуть виникнути додаткові проблеми, які впливають на час, енергію, задоволення, якість, почуття. Як правило, доводиться проявляти обережність і обман, чаклувати і згадувати свою брехню, маскувати свої почуття і постійно турбуватися про свої дії та наслідки спійманого. Існує потенціал для надзвичайно виснаження турбот, страху та провини на додаток до звичайних штамів намагатися проводити час та енергію з різними людьми, яких ви любите. І можуть бути важливі часи чи події, щоб поділитися разом, які люди, які беруть участь у таємній справі, не можуть поділитися – госпіталізація одного, віхи своїх дітей тощо.

Але той факт, що людина, ймовірно, не може мати повністю люблячих, повністю активних стосунків з більш ніж однією людиною одночасно, за винятком деяких видів умов, згаданих раніше, не повинен забороняти вам мати настільки повні та добрі стосунки, як ви можете з іншими, як час і обставини дозвіл і ордер. Любити одну людину не повинно заважати вам притягувати або цінувати інших або задовольняти і насолоджуватися ними такими способами, які є правильними. (Докладніше про це в розділах про прихильність, етику та ревнощі.) Залучення – це приємне почуття, а виправдана вдячність – це добре. Тому що в дитинстві ви любите своїх батьків і вчитеся у них, це не означає, що ви не можете любити свого вчителя і вчитися в школі. Так само від сусіда чи родича або когось, з ким ви можете контактувати. Аналогічним чином, як дорослий, хоча ваш шлюб або якийсь інший вид скоєних первинних відносин повинні і стоять на першому місці, це не означає, що один не повинен мати друзів або інших, хто піклується про, до тих пір, поки ці відносини не втручаються так, як вони не повинні. Можна вчитися і рости не від однієї людини, і взагалі, що необхідно для розвитку і зростання. Сенс полягає в тому, щоб спробувати правильно збалансувати час і поведінку, яку ви зобов’язані своєму другу половинку тим, що ви зобов’язані собі та іншим як соціально взаємодіючим, навчаючись, зростаючи, навчаючи та допомагаючи людині. І справа також у тому, щоб визнати і відчувати себе комфортно зі своїми почуттями до інших людей, і не потрібно ні діяти неналежним чином на кожне почуття потягу до когось іншого, ні пригнічувати або ігнорувати їх, а діяти належним чином у відповідь на них. Самі почуття жодним чином не зменшують почуттів, до яких ви маєте, або відносини, з якими ви маєте, вашої половинки.

Ключові виноси

• Любов, у сенсі тяжіння з певною цінністю у стосунках можлива з більш ніж однією людиною одночасно (для деяких людей), але час і енергія зазвичай не дозволяють повноцінних любовних стосунків з більш ніж однією людиною одночасно, якщо вони не можуть бути поєднані якимось чином або якщо вони не є особливі обставини, які дозволяють розділити свій час способами, не відкритими для більшості людей.

Ключові умови

• Романтично мається на увазі загальне почуття романтики, чи супроводжується вона збудженою пристрастю чи ні.
• Почуття, емоції, атракціони не обов’язково «віднімають»— тобто наявність одних для однієї людини не віднімає від якогось кінцевого їх кількості, щоб у вас було менше доступних для інших.

Огляд Питання

• Питання: Чи може людина любити більше однієї людини одночасно? Чому або чому ні?
• Питання: Чи повинна любити одну людину заважати вам приваблювати або цінувати інших?

1. Back to top
2. • 1.15: Бути коханим для себе
   • 1.17: Зобов’язання та любов до більш ніж однієї людини